это и есть анекдот мой!!!

1мама а суп стал вкуснее
что ты сделала
-я его пожарила

один из моих любимых, я с него просто балдею:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

прикольное совпадение

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок

-Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

mde)) gest'! luchshe bi long bil %))

Коэффициент пряморукости пользователя

"Компьютер? А я его не сломаю?"
0,0

Самозабвенно играет в "Сапера".
0,1

"У меня вчера тут значок был, а сегодня нету..."
0,2

"А я вчера Windows установил."
0,3

Делает макросы в Wordе...
0,4

...эти макросы работают.
0,5

Работает с командной строкой MSDOS.
0,6

Сносит Винды и работает только в DOS.
0,7

Сносит все игрушки.
0,8

Ставит себе Linux, но он не работает...
0,9

...Linux заработал!
1,0

Коэффициент криворукости пользователя (ККП) может быть рассчитан по формуле:

ККП=1-КПП

Определи коэффициенты своих юзеров!

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал «Cancel». «Ага! Испугался!» — подумала NT.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным «пнем». Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно заработала… мать… за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На «бэкспейсе» вздремнул!!!

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».

«Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут».

- Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была — Ctrl+Alt+Dеl… Тут и сказочке Esc, а кто не понял — F1!

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, Т, Y…

Антивирусная программа:
- Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился я тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пикапнуть (pickup) ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, приподнимаю юбку… Остальные (хором):
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???

Отредактировано Restructurisation (30-04-2007 18:50:58)

Черный юмор:

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы.
- Точно, один к одному.
- а уши как у папы.
- Точно. Три к одному...

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
- ТВОЮ МАТЬ...

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись: Press any key to continue...

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп...

Обьявление на фирме ремонта компьютеров:
"Перепрошьем ваш биос так, что мать родная не узнает".

Учительница сынку программера:
-Ты чего в словосочитании "Дубровая роща" слово "роща" через"я" написал? A ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь
запомнил! Через минуту поварачиваеться и видит:@Repeat("роща";20)

-Чем отличается программист от политика?
-Программисту платят деньги за работающие программы.

Жена программиста зaходит в его комнату, чтоб посмотреть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись
пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
-Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Пропала собака. Yandex.ru не предлaгать.

Кликуха-это компьютерная мышь!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачиваеться-жена стоит обнаженная, обворожительно нежно на него смотрит.
Программист:"Извини, милая, но комп занят".

Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.

Сын к папе-интернетчику подходит:
-Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
-С тремя "w", сынок.

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте-дисплей, Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?

Загадка:
-Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
Правильный ответ-"www"!

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Microsoft выпустила OC для козлов - Windows ME-E-E.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а!
Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего,в Photoshop'e все исправим!

Основное правило для программистов 2050 года:
"Не использовать нецензурных выражений при вводе программ голосом".

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
-Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
-А зачем? Я сейчас и так взломаю.

Два инетчика:
-Я тут с одной девушкой познакомился...Отпад. 90-60-90.
-Круто. А откудо у нее шестизначня аська?

"Касперский"-дружелюбное привидение.

Женщины как Web-Сервера
400 Bad Reguest-свидание без букета.
401 Unauthorized-замужем.
402 Payment Reguired-ужин при свечах.
403 Forbidden-руки прочь!
404 Not Found-сегодня я гуляю с другим.
407 Proxy Auth. Reguired-надо спросить маму.
408 Reguest Timeout-знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict-что это там была за блондинка вчера?
410 Document Remuved-хочу развода.
501 Not Implemented -еще никогда не пробовала.
503 Service Unavailable-голова болит.
504 Gateway Timeout-это уже все?

Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Реклама лотереи "Грин-Кард":
"Не упустите возможность поселиться в стране, подарившей миру Бивиса и Баттхеда!"

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В Фотошопе...

Новые презервативы «Дуршлаг»!
Хороших людей должно быть много!

Объявление. Если вы считаете, что достойны заработка от $500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Распорядок дня современного менеджера:
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня.

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер» — уничтожает запах гари и пота!

«Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» — Налоговая полиция России.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными?
Тужьтесь!

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с
магнитофоном...

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или
совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.
Каждый клиент для нас - единственный!
Генеральная прокуратура России.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Горлумом!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу .

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №780.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Новый «Райд» не только убивает пятьдесят тараканов – но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел. 676-545-331.

Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "не знаю".

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Снесла курочка ряба дедушке яичко. Начисто.