Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, гадина! Сломала!

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

старый анекдот, но прикольный

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- (дует) На, сынок, играйся!

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А это че такое?
- Крепость!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, [cenzored]?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там все умерли!

Стишок:
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

- Ал-ло! Это пожарная? Ик...
- Да...
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Н-ну потушите...

Перекрёсток.Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка:"Сынок, какой сейчас свет светофора?"
Наркоман:"Зелёный"
Бабка:"Переведи пожалуйста"
Наркоман:"Green"

Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
-Тут я и там я...
Стук в дверь...
-Кто там?..
-Я...
Мужик с удивлением:
-И там я...

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву:
-Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Выбранный Президент возврату и обмену не подлежит.

- Здравствуйте, это Вас из Петербурга беспокоят...
- А чего Вы сразу угрожаете?

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Отредактировано Restructurisation (01-05-2007 19:44:00)

Московское издательство выпускает в 2007 году книги таких авторов:
1.Березовский Б., "Как не платить налоги?", "Вывоз денег зарубеж"(издательство Лондон)
2.Гусинский "Вложение денег из России в экономику Испании",
3.Абрамович "Чукотская земля болеет за "Челси","Я честно заработал деньги"
P.S. молодой автор Михаил Ходорковский выпускает книгу "Не все так просто в России", "Не жадничайте!!!", "Все тайное становится явным"

Поймали панки хиппана и начали бить.
Бьют и спрашивают:
- Чё, волосы растить будешь?
- Не, не буду!
- Неправильный ответ.
Бьют дальше.
- Волосы растить будешь?
- Буду, буду!
- До куда будешь?
- До плеч!
- Неправильный ответ.
Бьют дальше.
- До куда будешь?
- До пояса!!
- Неправильно.
Бьют дальше.
- До куда будешь волосы растить?
- До пола!
- Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!

Вот один из анекдотов, который мне нравится:
новый русссский собирается поехать отдыхать, но сначала отправляет в отель своего секретаря, чтобы проверить что там и как...
Секретарь приезжает к директору отеля, идут они по пляжу-
С:что это такое?
Д:это море...
С:какое море?!!Это какая-то грязная лужа!Чтобы через три дня все вычистили, убрали водоросли, пусть останется только 25 рыб, волна, высотой 20см пусть накатывает каждые 15 секунд!!
Д: но это очень дорого!!! подводные расчеты и т.д.
С: НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
Д:ладно.
Через три дня идут по пляжу-
С:это что?
Д:песок!
С:какой песок?!! это грязь какая-то!!! Чтобы через три дня все было вычищено, посыпано белым песочком и приглажено!!
Д:но это все очень дорого!! уборка, песок и т.д.
С:НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
Через три дня идут по пляжу-
С:это кто?
Д: это чайки!
С: какие чайки, это какие-то вороны?!! Чтобы через три дня их осталось только четыре, пусть мирно прогуливаются по пляжу и не взлетают!!
Д: это очень дорого!!Такой ущерб экологии, специальная дресссировка..
С:НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
Приезжает новый русский на этот курорт, искупался в море, прошел по белому песочку, посмотерл на чаек :
ЭХ! КАКАЯ КРАСОТА, РАЗВЕ ТАКУЮ ЗА ДЕНЬГИ КУПИШЬ?!!!!!!!!!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".