Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс-Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу:
- Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 - "Пацаны, Серега - салка!"

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по
вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я
походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет
джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком
прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у
нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в
Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам, по [cenzored]!!!

   
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

   
- Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
- Отпелись! Сидят!

   
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка

   
Научился ЛуЭкзамен в военном училище.
Полковник: - Куpсант Иванов !
Куpсант (вскакивает, отдает честь): - Я!
П : - Выйдите к доске.
К : (стpоевым шагом выходит)
П : - Что вы знаете о танке модели xxx?
К : (втягиваясь в стpунку) - Hичего, товаpищ полковник!
П : - Садитесь.
К (стpоевым шагом отходит).
П : - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5,
      ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.

   
Кашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

   
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

   
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

   
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает
ее мyзыкантy и говоpит:
- Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!
- Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

   
- Почему не было Windows 96 ?
- Очень похоже на 69.

   
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

   
Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же блин!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

   
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

НА сегодня все. Завтра надеюсь будем продолжать?

Люди, которые думают, что "пить надо
больше", и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном: пить - надо!!!

Если ты не пил вино,
Не валялся в луже,
Не студент ты, а дерьмо!
Нам такой не нужен!

Мальчик и девочка в песочнице. Оба без одежды. он стоит у неё на плечах. Она шатается под его весом. Он:
- Ну и что? Мы разделись. Я сверху. Где кайф?

Разговор двух пацанов на остановке:

Один стоит чтото из пакетика в руках таскает в рот.
Второй поворачивается к нему и говорит:
-Слышь, харош пельмени трескать, варить нечего будет!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
Может быть ещё шприц покурить?

ПС - все страниыы не читал, но из того что у меня есть эти понравились)
сори если уже такие были...

Отредактировано XIster (16-05-2007 20:41:53)

Сборник советов начинающему пользователю чатов и т.п.:

Совет/Прием первый. Спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро.
...
Совет/Прием четвертый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Не поверит, но ей приятно.
Совет/Прием пятый. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна.
Совет/Прием шестой. Скажи ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой.
Совет/Прием седьмой. Если не можете сказать ничего умного - возьмите афоризм со спору.нет.
Совет/Прием восьмой. Скажите, что едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами.
Совет/Прием девятый. Никогда не говорите: "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать: "Приветствую очаровательных дам"
Совет/Прием десятый. Даже не думайте (и не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше.
...
Совет/Прием двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов, в русском языке 33 буквы и семь дырок только в голове.
Совет/Прием тринадцатый, юилейный. Общаясь с пять дамами в пяти приватах главное - не путайте имена.
Совет/Прием четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, главное - не подхватите вирус.
Совет/Прием (какой-то там по счету?). Не посылайте дамам вместо своего портрета красивое фото с бесплатных гей-сайтов. Они уже все это видели!
Совет/Прием шестнадцатый. Никогда (!!!) не выходите за рамки онлайна. Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность.

Диск фрагментирован только на 10%. Фрагментировать диск еще? (Y/N)

Возвращается программер домой утром. А жена и спрашивает: "А что это от тебя чужими компьютерами пахнет?"

Сообщение при выключении компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Папа, купи мне новый жесткий диск, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- И тут паролей понаставили!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в  черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один говорит другому:
- Я никогда больше не буду сам заправлять картриджи.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

Учитель: Кто король далеких трасс?..
Дети: КАМАЗ

Учитель: Кто гремит и весь в пыли?..
Дети: Жигули

Учитель: Кто проедет грязь игриво?
Дети: Нива

Учитель: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
Дети: Мерседес

Учитель: Кто на встречной всякий раз?..
Дети: КАМАЗ

Учитель: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
Дети: Джип

Учитель: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
Дети: ДэПээСник

Учитель: Кто не дружит с головой? Это дядя...
Дети: Постовой

Учитель: Мигалки, [cenzored] и понты, за пивом ехали?..
Дети: Менты

Учитель: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
Дети: Газель

Учитель: Красный свет горит не зря, нету хода?..
Дети: ни [cenzored]

Сборка maniac`a.

БоянчеГ